橘子空间站

     我要当姑姑拉……其实做长辈这绝对不是第一回，早在我初中的时候我就当上了阿姨，可是说到晋升长辈的感慨和喜悦，这回绝对是头份。

 

 

 

      有些记忆不写下来我真害怕自己将来会忘记。无数个炎热的暑假，上午我们一起在舅舅家完成家长们监督的暑假作业，哥哥还要在姥爷的指导下写一两个小时的毛笔字，我们三个女孩子在堂屋的大桌子上写作业，尽是女孩子之间的叽叽喳喳，效率极低。还时不时在间隙去看看后院的葡萄熟了没，念叨着隔壁家好玩的大胖小子醒了没，前面院子里面已经画好的跳房子不会被来往的人踩没了吧，脑子里装这么多的事情，作业还能写好真的就是奇迹了，所以每年暑假最后两天都是我们集中赶作业的时候。

 

         挨到中午吃完姥姥煮的饭，姥姥姥爷照常要午休的，尤其姥爷容不得小孩喧闹的打扰，以前做过校长的姥爷有长长的白眉毛，象极电视里的太上老君。姥爷早晨起得早，先在屋外耍会太极，吃完早饭背着木球袋去小学打木球，午休，下午戴上老花镜看竖排的三国演义类的书籍，极有威严。我们午饭后根本不想睡午觉，就在楼下楼上蹿来蹿去的捉迷藏打闹，经常被姥爷宏亮的嗓音吓得赶紧跑远，大气不出，不一会又活跃起来，然后过不久姥爷又会在屋里叫骂我们这些小屁孩。

 

         更多的时候我们被姥爷赶着就干脆躲出去了，跑到大约10分钟路程之外的我家，开始玩我们最热衷的“五十K”——一种扑克游戏，我在家里收藏了各种各样的扑克，有三国演义、红楼梦（精装、倍儿好）、水浒、各国手枪、汽车、名模……满满一大抽屉。后来我在读大学时候家里搬了一次，好多东西估计都被我爸妈当累赘给扔了，包括我收藏多年的扑克，实在遗憾！

 

        玩不到一个小时，我们就坐不住了，开始演我们最喜欢的西游记，我和表哥经常让两个妹妹演白马，然后我俩牵着马打斗。妹妹们现在说起来还一脸的埋怨，不过当初她们可是非常乐意。这种自编自导自演的游戏我们百玩不厌，变着方法玩。到了晚饭时间哥哥开始着急要踢球了，妈妈回来做饭吃完之后我们又马上一起到镇上的中学去踢球，哥哥每天都要踢两个小时球，我们三个女孩子就在操场上玩抓子、双杠啥的，不亦乐乎。

 

        回去的时候基本上太阳要落山了，我们一路疯跑回舅舅家，姥姥姥爷已经准备纳凉了，偶尔姥姥姥爷想打麻将，我们四个小孩就争先恐后的上，牌桌上叽叽喳喳，几次之后，姥姥姥爷受不了我们的嘈杂，要不就不玩，要不就跟邻居老头老太去玩了，不再要我们，我们极其失落。不过失落是短暂的，我们又开始玩“白天黑夜”的游戏，捉萤火虫，直到爸爸妈妈来接我们回家。爸爸妈妈、舅舅舅妈、姥姥姥爷边纳凉边聊工作上的事情、小孩的教育、镇上的新闻，小桌上摆着茶壶、西瓜，我们就在旁边叽叽喳喳玩着我们的游戏，爸爸一催再催，在我们的恳求下又延迟一会，直到最后爸爸佯装发火，我们才恋恋不舍的回了家。哪天妈妈大发慈悲让我们一起睡我们又能开心一晚上，在二楼的客厅里铺一个大通铺，四个人开始继续玩白天的游戏，下跳棋，穿花绳，抓子，乐趣说也说不完。

 

这样的日子持续到哥哥上大学都还在继续。我们家的小孩上学都早，尤以我哥为最，17岁不到就上了大学，跟他的同学比起来小屁孩一个。这个阶段我们三个女孩子开始打趣哥哥喜欢谁谁谁，还有哥哥的女同学跑来家里玩，我们都很兴奋，结果哥哥都不搭理那女孩子，还跟我们一道玩，现在想想真可笑。

 

筵席什么时候散的呢？舅舅家举家迁到了城里，我也远赴天津上大学，两个妹妹也到了上高中的年纪。虽然我们仍然在难得的暑期欢聚一堂，但是像以前那样快活的日子却不能再回来了。哥哥工作了，有了女朋友，跟我们的距离迅速拉远了，妹妹们不再围拢在哥哥周围，也有了各自的朋友小圈子，经常有自己的活动。妹妹们都上大学了，我工作了，大家每年见面的机会越来越少。春节被赋予了太多的含义，看望家里的长辈，亲戚家每户都去拜访，四个人在一块玩得时间基本没有，即使有，我们还想着当年畅快的童年，也只是作为我们现在的谈资，无限回味在脑海里。

 

到今天，我在QQ上跟表妹聊天，帮她疏解步入社会后的茫然和压力，提起了哥哥要当爸爸的消息，我的反响跟当年得知哥哥有女朋友之后一样，一方面为哥哥高兴，另一面无限怅然地想到现在离我们在一起无忧无虑的时光是越来越远啦……同时对表哥的小孩无限期待，已经在想该给他/她送什么礼物了呢。

   小麦同学出差在外，偶就放了大假。上周一到周五就见缝插针的逛了好几次街，不过于我而言，这些都只是餐前小菜而已，大餐到了周末才正式上演。

 

本周的主题是青青的生日。为此我们特意安排了周六的音乐会和周日的登马峦山活动。考虑到参与者以女生为主，本次活动以休闲娱乐为主题，重在吃喝，爬山只是休闲的载体。谁都不曾想到未来的发展与此离题万里。

 

周六慵懒的起床打扫完屋子，磨蹭完早饭已届中午，穿上偶为了老大大婚特意购置的备选伴娘QQ，美美的出门拉。在ｍｌｚ消磨掉一个下午的时间，7点钟音乐会终于正式开始，偶心急火燎的陪着青青同学欣赏了大半场的音乐会，将近九点时候立马转战华强北，参加为了欢迎慧慧同学来深举行的系友聚会。同学们饭局已完，偶直接进入第二拨K歌环节。心情大好，看见同学们总是十分亲切的感觉，唱歌也不怕被笑话丢人，兴致很high。可是嗓子并不配合，一个高音都唱不上去，太不争气了。只好唱了无数首半途而废的歌，唉……嗓子不好还爱霸着话筒，就是这么不识趣。不过在系里人面前，我向来嚣张的很。一群人K到12点，为了偶明日早起登山大计，赶紧跑回家睡觉。

 

所谓充实就是时间嗖嗖过去而你仍然觉得才那么几秒。时间转眼来到星期天早晨7点半，我起床整理行装，8点出发直奔小梅沙。半路公车坏掉了黑烟滚滚，吓得我赶紧跑远，还好有惊无险。可是换车的时候挤在了门口，当了1小时沙丁鱼。我早起的斗志就在拥挤的车厢中渐行渐远。

 

9点50，集合，太阳好大，忘了带帽子的我拿出遮阳伞开始往山上走，遭到一片鄙视。还没到山上，哗……那么多的人，整个成了排队爬山了。朔溪我最喜欢，能和水时刻亲密接触，且能发挥各自想象力东一跳西一爬的，这才像爬山嘛。整个一溜儿的台阶，让人爬楼梯算啥，偶最看不上了。可惜今天的人实在太多了，排排站，过小溪，到一个稍微有点难度的口儿就立马交通堵塞，mm太多，一个一个等着男同胞搭救。OMG！

 

中午时分，终于蹭到了阶段性成果面前，一条颇为壮观的中型瀑布。旁边还有专业驴友玩攀岩。受不了人多，我们继续不顾一切的往前走。丝毫没有注意身边的人少了很多。刚才人声鼎沸，突然间都没了踪影，不知道钻入哪个丛林去了，无迹可寻。只闻哗哗的水声。

 

丝毫不以为意，我们继续往上前行，路遇一处绝美小水潭。正是一两点的正午，火辣的太阳让大家在看见这一方水潭的时候忍不住有下水的冲动。两位男同胞毫不犹豫就宽衣解带下去了，女同胞这厢只好脱了鞋子挽起裤腿泡泡脚，都是极惋惜的神情。泡完脚吃完黄瓜，一行人继续整装出发，上游的路愈发惊险了，已经没有路的踪迹可循，这时才发现偏离主要路线脱离大部队的危险。

 

没有退路，周边也没有路，只能继续前行，不多会来到一处小瀑布，落差约8-10米，基本无路可爬。领头的帅哥在前面上去了，前无明路后无退路的我们只能硬着头皮跟上，初时只觉好玩有趣颇有挑战性。等我在山崖上面看着三位mm一步步攀上悬崖才觉惊险。团队活动以安全为先，不免为我们的大胆颇感后悔。好在最后大家都安全通过，但是也让大伙打定主意，这溪不能继续朔下去了，非得上正经山路不可。

 

从林中小路上山，还好遇到了识路的驴友，不容迟疑，立马跟着别人上山。半小时时间估计赶了n远的路程，我在跟随他们的过程中累得气喘吁吁，基本没了力气。到了山顶慢慢蹭到队伍的最后，心里就开始记挂马峦村的走地鸡。上山之前对是否能找到走地鸡大家都心里没底，现在到了这份上，午餐变成了晚餐，按照我的想法就是吃不上这顿走地鸡我才不下山呢。兜兜转转，终于看见了有人的村子，二话不说直奔走地鸡去……果然，来之不易的美食肯定不负众望，更何况在目前这个晚饭时间？！于是乎今天的活动在我们的碗筷交错间达到高潮。

 

吃饱喝足之后坐上租来的小破车，在陈楚生的歌声中兴高采烈的下山。您可甭以为这是个美好的ending。事实上才只是个开始。从关外莫名其妙的坪山到家，最快的人，是我，花了3个小时，最慢的人呢，我已经没有力气管他们了。

 

报应在今日来到，腰腿疼痛，浑身乏力，哈欠连天。这就是娱乐过度的代价。

      都说深圳是文化沙漠，这里倒是植物的天堂。刻意绿化也好，气候使然也罢，这个城市的植物不但种类繁多，且时时郁郁葱葱，花红叶绿，从不辜负任何韶光。

  

      近日颇感生活压力之大，无奈众多，浮躁联翩，一言不发的安坐办公室脑海中却折腾的翻天覆地，不甚神伤。表面似乎是闲下来的样子，总觉危机暗涌，疑似神经过敏的征兆。我是喜欢简单粗暴推卸掉压力的人，购物超支向来推给大力，心情烦躁推给城市，抱怨起来振振有词：深圳人的生活都献给了效率，生活空间被挤压的可怜，我是自由散漫的人，怎么会喜欢这个城市，迟早有天要逃离。事实上我却在这个城市生龙活虎了快三年，天知道人类的极限到底在什么地方。我一直在等待压垮我的最后一根稻草，孰知却在拒绝的拉扯中越来越秥着这个城市的千丝万缕。

 

      下班路上的公车上，回家前总要经过一处复杂的立交桥，这里经常会堵车引发我每天的脾气指数最高点。但是今天我却格外注意到了灿烂的某种兰花。细细的花瓣淡淡的花蕊极其纤细的样子，大丛大丛的开在立交桥下，不顾尾气之密集不管噪音之频密。前两周昼夜不息的大雨和这两天暴烈的太阳热浪也阻挡不了她们开花的热情。我的脑海中闪现出一个并不相识的人的样子：30出头不算太年轻的女子，每天都精心打扮搭配衣饰到无懈可击出门，尽管工作是六天制，压力还是浩大，可是穿衣打扮的自由无人限制，漂亮是她全天大计，再难受的高跟鞋为了漂亮也要坚持，大不了少走几步；沙滩裤必须配板鞋也豁出去不高的个子和略粗的小腿。看到这样的女子仿佛就像我在立交桥下看见的自顾灿烂的兰花，不但赏心悦目，更有一种感染力，我觉得她的样子是深圳人典型的代表。

 

       在压力和恶劣环境中自我欣赏，自信又自强。从不服输，就怕输了仗势。深圳的天气极为极端，前两周天漏了一般的下大雨，整夜无休；这两天雨住云开热浪来袭，花花草草们依然盛放，荔枝全都探出了头，芒果已经开始透露出成熟的气息。毒辣的太阳让人摸不透的天气，却丝毫没有让这个城市的脚步迟疑。美女们想的是防晒美白业绩还要往上去，帅哥们仍然夜夜加班不知休息，建筑工人开始抓紧天晴的日子追赶丢失的工期，孩子们已经开始享受暑假与水的亲密接触，老人们自在公园的文娱角落活跃。  

 

       我有些感动也有些惭愧，我似乎第一次发现了深圳人这个城市人文的可爱，每个忙碌的深圳人背后或许都有一个臭美的女孩、调皮的男生、慈祥的老爸、可爱的美妈的影子，只不过是节奏不容许我们走进各自的生活，但是每个角落都有一片灿烂的兰花，不需要他人关切的注视，自我欣赏的盛放同时又能美化环境。惭愧得是我总是只知道抱怨，肆意丢弃情绪的垃圾，藉此重塑信心和勇气，多一些孤芳自赏的自我灌溉未必不是好事，这方面我觉得蛋蛋君甚好，以对她的表扬结束长篇大论。  

      两个星期以来的精神压抑，整晚莫名其妙的梦境,吃东西就停不下来的胃口，越来越觉得不舒服的空气……终于随着上午汇报的结束都干瘪，结果我被艺术撞了一下腰，连除草的劲都没了。

From 没事找事的fish：

 

　　规则：

　　1.被点到的名字要在自己的空间里把这20条问题复制下来并写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成２０个问题，传给８个人，列出其他需要回答问题的人的名字，还要到这８个人的空间里留言通知对方－－你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会得到大家的祝福；

　　2.这８个人要在自己的空间里注明是从哪里接到的，并且传给其他８个人，让游戏继续下去，不得回传．被点到名的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现……

 

　　1.旅行的话最想去哪里？为什么？
 　　 答：威尼斯，我喜欢水啊，当然向往水城。天天划着船买菜感觉多好不用坐公共汽车。

　　２、.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友么? 
  　　答：没的朋友做，最好也不要再联系。
　　３.你认为一个爱你的人和一个你爱的人在你面前，只能选一个你会怎么选？
  　　答：无聊的自我折磨。
　　４.如果一辈子都不可能找到相爱的人结婚，你会选择随便找个有点感觉的?还是一直单身?
  　　答：取消这一题，答的我想把fish挖出来质问：你的品味怎么这么低？

    4、你需要坐车上下班吗？你对人一辈子花一两年来坐车值当吗？你为什么执著的留在现在的城市？你认为中国的企业家靠什么在赚钱？（这是偶的替换题）

　　５.你最近一次去哪里游荡啦？
  　　答：游荡，我天天在样板房游荡，周末都kill在样板房了，提起来我就伤心。

　　６.如果你们的爱情投入比较多的是你，他始终冷淡你该怎么办？
 　　 答：那可能比较难受吧，不过我认为我会装得比他更冷淡，逼得他受不了say拜拜，这样我就心安理得了。

　　７.回到过去做一件事？是什么？
  　　答：不来深圳，去青岛类的中小城市。

　　８.你觉得应该为心爱的人放弃自己的更多选择么？
 　　 答：届时是更多的身不由己，但是我不希望出现不甘心，so爱人同志们一定要相互体谅，在为自己想的同时更多为对方想，实际上就是为两个人的未来想。
　　９.对自己的未来你是怎样想的？
  　　答：睡觉睡到自然醒，想去哪就去哪。容许我在不自由的情况下自由的妄想吧。
　　1０.除了钱和爱情,你最想得到什么?
  　　答：健康的身体、平和的心态、幸福的家庭。我是不是有些贪心啊，哈哈，反正是许愿么，多许两个也好。

　　1１.你现在过得快乐么？为什么而快乐？
  　　答：开心有余，快乐不足。我理解的快乐是一种特自然的状态，就像大学里面没有任何底色的快乐，现在总有些事冒出来挑战我的耐性。
　　1２.如果要离开你最爱的人了，你最后要做的一件事是什么？
 　　 答：是伤心欲绝而离开还是难言之隐必须离开抑或是命运注定？情况不同应该有不同表情和动作吧。可以发挥一下琼瑶式的想象。
　　1３.如果当你爱的他有很大的压力时你会怎么做？
  　　 答：让他开心，笑容能减压。给他鼓励，信心是对抗压力最好的武器。

　　1４.现在的生活是你心里想要的么？
   　　答：在我所能接受的范围内。fish的回答不错，我也引用。
　　1５.你能为你曾经爱的,或现在爱的人而坚持不变的是什么?
   　　答：坦白的性格。
　　1６.你相信命运么？为什么
   　　答：有点相信，很神奇。纸牌的秘密闹的。不过得加上三分天注定，七分靠打拼。

　　1７.爱上一个有男/女朋友的人，你会怎么办?
   　　答：烂在肚子里找个背景清白的人去喜欢。

　　1８.你会怎样渡过翘班的一天？~~
  　　 答： 睡觉、逛街、收拾屋子听音乐。

　１９. 提个严肃点的，告诉我你认为人生的意义到底是什么？或者说出点你名的人的两个缺点，并真诚的提出改进意见？

　　答：人生的意义要用一辈子去参悟，我还有大半辈子，没资格说。fish的缺点滥好人、记仇，改进就是忘了我没去你的婚宴吧，噢弥陀佛。

　　２０.这个问题我想问了很多年了，一直都没有问出口，今天可算找着机会了，那就是：请大伙多多指出我有哪些优点吧，字数不得少于５０字，谢谢。

       答：fish的优点，偶只能从朋友的角度来说罗，你这个人太阴险了，让8个人来夸你，美的你哦……我就说得含糊一些吧，总体说来有以下几点，50字快到了没？还没，那好说正经的：朋友之间的尺度和空间、在我感叹的时候能陪我矫情、信息中心（老大肯定不同意我把这点列为优点）、真诚、跟我一样爱憎分明、身材好、羽毛球打得不错、以前身上有特别的香味后来好像消失了、能走路、不怕脏逮哪坐哪、文学青年家庭主妇乖乖女都玩得转over

 

　　fish和猪点完名之后我怎么都数不出来8个了，硬着头皮点名开始：美女小惠、蓬蓬、青青、大力、师兄、老大（她们俩都忘了老大，哈哈）、蛋蛋、琛。偶首次玩点名游戏，希望大家捧场，谢谢！

     2008年元旦，最大的收获来自于长者的经验分享。

 

     一位年届花甲的老人，向我讲述了他在这个年龄段与老伴的相处的“幸福”新体验。在迈入花甲之年，经历30多年的风风雨雨之后，老伴的一个头疼会引起担心，年轻人彼时更多的是敷衍的安慰，老了却体会出真正的心疼；晚上回家看不见家里的灯会心慌，马上要弄清楚到底在什么地方，年轻人彼时更多的是几日不见如隔三秋的缠绵，老了却体会出真正的分秒必争、唇齿相依；眼中最美丽的对方，年轻人彼时更多的是情人眼里出西施的狭隘，老了却更懂每丝皱纹每缕白发的美丽；不怕死去肉体的痛苦和对世间的留恋，只怕自己身后老伴的伤心，若老伴先自己而去，必然伤心而后随之离开，仿佛现今全世界的意义都只剩相依相伴的一个人。彼时年轻人更多的是“我的眼中只有你”的痴情，老了却体会出世间风景都看透，仅有这样一个人陪你走过一生，看细水长流。少年夫妻老来伴，老伴的意义更甚于年少时的夫妻。

 

      惟有真正的结发夫妻才能在30年风雨共担之后有这样的幸福体验，老人一再强调，这样的幸福是有门槛的。首先要是结发夫妻，中途换人权利丧失；其次要家庭和睦，共担风雨；而后经过30年的时间才能到达这种感情的升华。老天爷并不公平，他只给一部分人这样的权利。

 

      老人的描述似乎在我面前打开了另外一扇窗，在感动震惊之余，突然不害怕年华老去，因为还有这样美好的体验等待你去经历。每年都害怕爸妈白发增多，但是我又岂知他们在这个年龄段体验到我不可知的更深厚的幸福呢？人生的每个阶段，呀呀学语、蹒跚学步、初恋、结婚、生子、子女结婚、抱孙、甚而至于死亡，若不亲身经历又怎解其中滋味。人人都想永远18岁，时间的年轮却不顾人的想法，于是乎有拼命抓住青春尾巴的、有拒绝老去退出历史舞台的，上演多少闹剧，引人叹息。

 

      若多一些优雅老去的样子，多一些幸福沉淀的例子，多一些时间累加幸福、升华情感的描述，相信我们也都能从中的得到力量，不害怕皱纹、不害怕老去，因为这一切只意味着你更懂幸福、更懂人生。

 

 

       不由想到前天的民主评议，大家都一致说到某经理脾气耿直，喜欢以批评对人，绝少表扬，对大家脆小的心灵造成了伤害。那么，在对待公车师傅时，我总会在忍无可忍的时候投诉，可说是一种批评；但是为什么当师傅很好的时候不敢表扬？今天的司机和乘务员谈笑间叹道：众口难调，也许慢悠悠的在最后就不会有被人超越的风险了。我在想，大众在表扬上的吝啬和沉默是不是在让情况变得更坏呢？如果每个司机都这么想的话 ，也许真的就没有一马当先的司机了。

 

      难道，表扬真的这么难？

 

      车到站了，我匆忙对司机说：师傅，您开车又快又稳，是我这几天坐的车立面最快的，真的！就跳下了车，来不及看师傅的表情，不知道他是否在心里多了一丝成就感，接下来的路开得更快更好呢？反正我对自己迈出的这一步很是自我欣赏，而且还笑出了声……能够给别人带来动力给自己带来微笑的表扬，在这个世界上，怎么就不能多一些呢？

 

       不要看此时我的境界已然升到很高，五分钟后，在卖早点的小摊前，当我等了五分钟一颗鸡蛋还没递到手中，稀饭又被蛮横的路人抢走落后，我不禁又怒了：什么速度！什么素质！师傅抢来的五分钟全被你们浪费了！

 

       唉……你说，这积极高尚的情绪怎么就不能多保持会儿呢？

     一大早，msn上跳出的新闻“韩学者称韩国人发明汉字，欲为之申遗”。又来！我真是服了这个民族。

 

     近年来，韩国开展了一连串争夺中华文化的举措：向联合国申报“活字印刷术”是韩国发明的，联合国教科文组织不明就里，竟同意了；抢注江陵端午祭为韩国文化遗产，也成功了；论证孔子是韩国人，美女西施，神医李时珍也早被划入“韩国籍”；把中医说成是韩国发明的，连同《本草纲目》、人参、针灸一起收入囊中；急匆匆向联合国提交汉服申遗书；指称汉字是由韩国人发明的；准备在2008年前完成“整体风水地理”项目的准备工作。

 

     更让我气愤地是，此报道竟然引用一老外对汉字的研究来论证汉字确是中国人发明，而非韩国人也。我真忍不住要骂人，nnd，这样的伪命题也需要论证？气愤之余，我不禁思考韩国人做这些事情的出发点。是这些韩国学者实在没有什么可以称道的研究只好打起了剽窃的主意，还是这个民族最近几年的发展后陷入了极大的自我崇拜和欣赏之中？抑或是他们想要通过申遗的手段来混淆视听，让若干年后的世界承认他们在今天埋下的错误认知 （此举虽然跟日本人修改教科书的程度相差甚远，但是我看性质还是比较类似地）？我试着以局外人的身份来看待这件事：如果我是一个对中国有所了解的外国人，我可能会因此而上网或者看书进行查证，从而保有或真或假的看法；如果我对中国不了解的话， 可能会说“哦，原来汉字是韩国人发明的啊……”。这样的情景，我想想都觉得生气。

 

     再想想，这个联合国教科文组织简直就是垃圾，一堆连世界历史都没读过的人居然去评判世界的历史文化遗产，我也算开眼了。这个组织在我心目中神圣形象已然崩塌。那些说外国人做事认真细致一丝不苟的，他们怎么在这样的事情上犯糊涂劲呢？莫名其妙……以后去其他国家旅游的时候导游只要说这是世界文化遗产，我怕我会忍不住笑出声来.

 

     诚然我们有充分的理由鄙视联合国教科文组织的权威性，但是在这个事情上，难道只限于网民的愤怒，国家呢？该不该有所作为？我们国家的申请遗产的人干嘛去了？是不屑于与之争还是根本没顾及到这回事？当然我也不是说要出来跟韩国争它个翻天覆地，申遗这么重大的事情现在整的跟注册商标一样恶搞已然是天大的笑话，我们也不该去凑这个热闹，建议中国政府以后抵制联合国教科文组织，不再继续进行任何的所谓“人类文化遗产”申请工作，甚至要求将长城、黄山等已经申遗成功的遗产申请撤销，以示对此组织的否定的和藐视。 又或者我广大的中国学生同胞们，拿出大家考公务员的劲头，都考进联合国，就申请去教科文组织，然后把所有韩国日本甚至整个东亚的遗产全给申请过来，让他们投诉去。

 

     话说回来，真正的文化是不需要让人来论证和颁发证书的，也没有哪个人有这样的权利和信心说我认证了这就是遗产。申请遗产的目的是为了让人们更加爱护这些珍贵的文化，也让我们的后代得以窥得祖先生活的环境和创造的灿烂文化。我们更多应该思考的是怎样去保护国内的文化遗产，发扬光大我中华文化。韩国人的恶搞促成了五一长假取消，端午、中秋、春节成为法定假日，从这个意义上来讲，兴许不是件坏事。汉字这个事情之后，也许书法课会从明年起纳入小学生的必修课，如果真有这样的结果，我倒认为是件很好的事情。

自从帮同事带了一周的小狗“汪汪”，我也留意起了身边的狗宠物们。

 

我发现深圳人爱养狗，经常在街上能看见一眼就能识别的毛色纯正的各色狗等。有精致小巧玲珑的哈巴狗儿，有高大威风的黑贝，还有气质高贵的牧羊犬，还有好多我说不上名字单是总能让您眼前一亮的狗。城里的狗都趾高气昂，要么跟在主人的后面低眉顺眼的走路，要么从你身旁目不斜视的踱过，别说怕人了，那眼里自顾的劲儿就没把身边走过的旁人放在眼里。我心中窃以为，它们认为这个世界是围绕它们而转的。

 

家养的宠物狗咱就不多说了，娇生惯养出这副德行也是应该的。可恨的是，在街上偶遇好几次流浪狗，任我从身边走过，根本视而不见，要么茫然看着远方，要么懒洋洋的自顾走路，穿行在人群之中，仿似繁华街头自顾赶路的人一样，丝毫不关心周遭的风景和人。人活到这份上就算了，连狗都这样，我啧啧称奇。

 

还记得家乡的狗吧？那些除了毛色有些许差别，个头样子都差不离的狗们，它们是怎样对待周遭的环境？无数次我走过有狗的人家，才靠近，就听闻犬吠声传来，我小心翼翼的保持着距离，提醒自己要冷静，故作正经的匀速走过，直到后边尾随的狗放心离去。

 

我还清楚的记得表哥传给我的应付狗的三大绝招：第一，千万不要跑，否则小狗咬你没商量；第二，千万要冷静，就算很害怕也要装作镇静的样子，不让小狗认为你有心虚的嫌疑；第三，万一狗追上来，蹲下来假装捡砖头，就能将狗吓退。第三招我从来不敢用，因为我害怕狗识破我是假装，来个咬我没商量，我就完蛋了。

 

记忆中无数次，表哥、表妹、我、妹妹四人，经过一家养6条狗的人家，我们小心翼翼的走过离那户人家20米的地方，然后发足狂奔，然后又相对大笑。上学路上，经常见到被狗逼到角落的小女生，被狗吓哭更是常见。只要你进入狗的视野，进入它认为属于自己的管辖范围，它就会跟着你闻你的裤管，直到你离开它的权属范围。

 

我不知道现今的狗都怎么了，还是说城里狗跟乡下狗干的不是一个活儿。怎么就能对周遭的人如此视而不见呢？莫说狗了，人也如是。城里面一层楼互不认识的情况太正常了。而我小时候，今天奶奶做了汤圆或者发糕，明天邻居们的餐桌上都会出现这道菜肴。市场经济在快速改变经济面貌的同时，也迅速拉开了人与人之间的距离。即使是今天的乡村，也不像从前串门那样频繁和自然，老人家们还保有从前的美德，但是年轻人已经只专注自家的房檐，不管他人的闲事了。

 

我觉得这是个可怕的事情。我还是喜欢乡下的狗，虽然他们带给我多半都是害怕的回忆。

    老实说我都不好意思更新这一篇了，再挨挨就半年了，够丢人的，但是不填上这个坑，接下来的东西也不怎么好更新了，硬着头皮继续……

 

      第二天

      一大早猪在门外叫唤，非得赶了早班的校车回去，不够意思。虽然她辩解说是不想又经历离别的场景，但是偶深表怀疑并严重鄙视之。上午我和鑫鑫去西南村吃了煎饼果子，再买了饱含实习记忆的麻酱烧饼、大饼鸡蛋等吃食，打算带回深圳给小莉小麦解馋。中午约了累累、猫猫在八里台天桥底下吃韩国馆，在我脑海中无数次回想起来的冷面、炸蔬菜似乎没有以前那么美味可口，许是跟大家聊天的味道更好，味觉的刺激反而忽略了。累累给我带来了大量的吃食，驴打滚、传统酸奶、切糕……好家伙，估计得有十几斤，敢情这么多年，我给大伙留下的印象就是能吃么？小裴猴说我下次回去就能住上他们的新房子了，真为他们高兴，直催促他们赶紧结婚。饶有兴味的听完猫猫讲完她的非洲之旅，我也该要赶回程的飞机了。

 

      一起照相，别了累累、猫猫，我和鑫鑫回到西区宿舍取行李，一推门看到马然姐姐给买的十八街麻花、崩豆张两大兜子，吓得我直叫这可怎么上飞机呀……没办法，这些吃的里面都饱含了同学们对我的理解和厚望阿，我义无反顾地扛起重重的行李直奔机场。好在还有鑫鑫一路帮手，我只需要将这些大兜子从检票口帮运到飞机上。一天半的时间太短，我只来得及感受，还来不及感慨和回味就已经坐上返程飞机。我安置好行李挨个发短信让大家有空来骚扰我，着实觉得时间太短了，太多地方没去，太多人还没来及见，这也能算回来一趟么……不过下飞机后和小莉小麦一起吃饭，把我搜罗回来的吃食挨个打开品尝、分发，分享各自在食品中蕴藏的回忆，偶才真切的感受到了天津行带来的记忆复活。

 

      后来得知累累在我走后又落下了离别的眼泪，我心里涌上一句话：“不要为离别伤感，那时下次重逢的开始么”，这就是标题的来源啦……我费劲心机把这篇文章说完，就是为了说出这个由头，累的咧……

      ok啦，考虑到不能继续伤害猪同学脆小的心灵，偶还是厚着脸皮补上。 

 

      所谓的二主楼果然不同凡响，我和猪都咋呼呼的说咱咋就没赶上这拨。大厅里正在举行艺术设计系同学们的毕业作品展，一个个展台布置得是煞有介事。我忍不住开始羡慕：“好歹人家这算一门技术，而我们学的东西简直就是忽悠。”猪同学不乐意了，说我这是不懂行，看别人的看上去很美，实际上在行业人看来一样是小儿科的东东……想想也有道理，作罢。

 

      猪同学还假装爱学习，打算进一个教室上会自习，被我无情制止。我开始感叹当年主楼座位稀缺的时代。听前两月到深的王同学说，自从二主楼建好后，座位供应激增，再也不见以前抢座位上自习的景象了。而我在想：当年的那种氛围多么能刺激同学们学习的激情啊……吃完饭拎着水壶就往七教、主楼跑，到期末的时候我推开无数个教室门都是黑压压的人头，多么壮观的场面啊……如今再也不能见了，岂不是可惜？

 

      逛完二主楼就直奔西区，我们今晚落脚的地儿。路上我和猪开始各自忙着电话短信，叫来一堆人去了博格达，一想到老大老左还惦念着大盘鸡、咸奶茶我就觉得甚是欣慰。博格达果然今非昔比，排队的人站满了外走道。可怜我等了1个多小时才终于吃上了大盘鸡，晚饭后大家意犹未尽又杀到了西门某茶馆进行杀人游戏活动，恍如毕业前的散伙饭。只是现在大家的熟练程度大大降低，等一轮过后刚熟悉了规则却发现时间已近12点。这时还有同学住在宿舍12点要关门的，还有明天一大早还要上班的，大伙也就商量着散了。只是说话的时间太少了，小楠、累累都没说上啥话就到了say goodbye的时候。

 

      我还来不及感慨，还沉浸在见到这帮同学们熟悉的面孔的激动心情中……感觉大家都没变，我自我感觉变化较大，但是没人提及，失望ing……我在走回西区宿舍的路上肆无忌惮的大声说话，就像以前无数个从家乐福回来的夜晚，我、老大、猴子骑着车还要互相追赶打骂，寂静的西区校门路上留下了多少笑声和回忆……我和鑫鑫在路上开始抢夺为王同学做媒的权力，而猪呢，开始不厌其烦的对大家讲我被8路司机凶完后还乐颠颠的糗事。其实事实上就是这样，记忆中天津的司机就是那么有原则有性格，有什么办法？（不能再摸鱼了，工作一会去，未完待续，好歹我也写了回长篇，嘿嘿……）

 

      标题居然是“必填”，我觉得过于小气了，哼，那我就写个“无题”。

 

      其实，只想说一句话：文字能够让人保持内心平和。也许我应该写两个字，哈哈……

 

      p.s.上午摸鱼看了不少人的博客，大把毕业离别伤感类文字，我似乎又是在隔岸观火。

      

      另：猪，不是我不想写或者是很懒，其实我腹稿都打好了，但是太长时间没写，也不好意思写了，都两个月了，怕人家笑话我，还不如给大伙留点想象空间哪……所以，不能怪我的哦 

       直到今天下午6点钟，我才终于把两个报告一个活动的事情全部搞掂，心里最惦记的事情就是补上这次回天津的感受。当然罗，还有大家最关注的照片我也将一一奉上。可惜很多东西已经被“猪”抢了先机，首发权没了，还好，有点独家代理的珍藏。hoho

 

       得追溯到上个周二了，当我很意外的得知居然有机会去北京考察的时候，我的脑子马上飞速运转起来。经过半天的酝酿，我婉转的向领导提出能否顺道回天津一趟的请求，好在上级的上级是个善解人意的，我的心马上开始飘了。先通知谁呢……恩，看见猪在msn上冒了泡，于是甩过去一句“我周末要来北京”，本以为会得到热烈的回答和追问，谁知道居然半天没回应。伤自尊啦……还是先把手头工作做完先。到周三的下午，此人才神经超长的问“貌似听说你要来北京？”，差点没把我气晕，但是想到我到北京还得靠着她，只好忍气吞声的再说了一遍，真是丢人啊……当天晚上我马上挨个骚扰了左和老大，我直到现在还确认老大那句“三十岁前再疯狂一把”是发自肺腑，要不然就是她的演技太高了，两年不见，小样……演技见长啊……还有那个破老左，不打自招的来一堆什么“绝交”“说清楚”之类的词，俺疲惫的心已经经不起这般折腾啦……不去拉倒，难道是我的损失比较大吗？于是从那一刻收拾心情，回天津么，怎么想都是件开心的事情，so，我才不管你们呢…………哼哼哼哼，让你们忌妒的牙痒痒……

 

        絮絮叨叨这么长的篇幅，发现还没进入正题，感情脑筋都花在跟这两人斗气上了。那得回归正题，跳过乏善可陈的北京，咱们直接进入天津的地界吧。临时客站没有涛涛和猪说的那么糟糕，我看还挺不错，比以前那个站还好咧……8路还是熟悉的8路，我精神奕奕的看窗外的风景，不时评论给后座的猪同学听，孰知此人竟然睡着了！！！真是猪啊……要知道我最近的睡眠时间都小于等于5小时呢……唉，只好我自己欣赏了。到七里台的时候开始兴奋，莫非我会下车后激动的不能自已？可惜，到了八里台左脚才迈下车门，仿佛跨入了时间的漩涡，转眼回到从前。我基本没有抬头看就顺着桥的右边直接从右侧门进了南开，校车在右手边，卖爆米花的姐姐也还在旁边的角落里。我有些许的兴奋，开始跟猪说要吃前面商店的糖葫芦。走过“北辰路”，这条路我记得最熟啦，那年撞车身份证被扣押就在这路上发生滴……再往前走，不对劲啊，商店没了，我的糖葫芦，呜呜……居然成了大块的绿化草坪。有对老夫妇在草地上照相，可惜了，我的糖葫芦。

 

        糖葫芦没的指望了就只好yy下让老大从西南村带个包子啥的。新开湖就在眼前了，我奇怪，南开里面大多旧的小食堂都被拆了，怎奈新开湖对面东艺旁的那个食堂到数十年如一日的存在呢？莫非是有关系？和猪八卦了两句。然后我们就开始拿着各自的相机对着二主楼猛拍，这不是没见过吗，拍下来好让那两家伙忌妒去……照我这速度估计得写到12点，所以我果断得决定：睡觉先，明天再写！

      我总是打着也许没人关注的幌子，堂而皇之的面对荒芜的个人空间。正好在一个月前msn又连续出问题更让我觉得理由充分。我在忙到脚不沾地的情形下把上班第一件事观看大家更新的习惯都丢到脑后。直到周六晚上，在西门的“九月”，大家依依不舍告别的时候，竟有好几人说：“记得要更新博客，让我们知道你在干啥……”。天津味的叮咛听起来分外的闹心。却一下子让我脸红了。

 

       有点惭愧。原来博客不仅仅是自己的空间，还是关心你的人关心你的渠道……提高到这个认识，相信很多人都会更有毅力将博客坚持到底。今天昏沉沉的来到办公室，第一件事就是补上所有功课，把大家的空间全部看了一遍。并下决心勉励自己：一定要坚持！

 

       至于大家关心的天津的照片和合影呢，不好意思我忘带数据线了，可能明天才能看到哦，呵呵……总之一句话我真的很爱南开，爱天津。还有，谢谢大家的款待，我幸福的不得了……今天还在飘……

      某个早晨，坐上公交，到了第一个站台，“叮咚……金蝴蝶葡萄酒提醒您，**到了，请带好您的行李物品下车。”突觉头皮一阵发麻，一种愤怒涌上心头。

      不知道各位是否跟我有一样的遭遇。但是我想身在城市，难免会在信息和广告的挤压下感到喘不过气。

      最最的开始，我还觉得坐在公车上的时间可以沉浸在自己的想象里面，不失为一个清理思绪的好的场所。互不相识的陌生人、窗外熟悉或生疏的景色、汽车的颠簸仿佛都在提供一个供你发呆的绝好场地。刚开始得时候，广告占领了椅背，灰指甲近视眼妇科病的小广告直接侵扰乘客的视线。至少我还可以选择闭上眼睛，继续神游。直到某一天，公车前后都多出了一个电视，开始没玩没了的播放丰胸的减肥的补钙的补脑的广告，世界不复清静。这个时候我开始喜欢mp3，以往买了没用上两回的mp3终于也被我正视，开始发挥作用。而今天，广告侵占了最后一块处女地，它继续剥夺耳朵聆听报站的单纯权利。

      最最的开始，等待电梯是一件略带无聊的事情，在电梯外的时候我喜欢抬头看天花板，用脚丈量地板的长宽。我喜欢里面有镜子的电梯间，那我就可以对着镜子臭美了。直到某一天，电梯外多了一个电视，开始周而复始的播放汽车的楼盘的吃的喝的用的玩的广告，电梯间也不复清静，每天充斥着商业广告的讯息。电梯里面也多了各式的框架广告：银行的、医院的、楼盘的……月月更换。

      最最的开始，taxi还是一个私人的空间，甚至是可以和商业伙伴闲谈和朋友聊天的地方。我常常在快要迟到的时候选择打的，大舒一口气的坐上taxi，闭闭眼睛马上就到想去的地方。直到某一天，taxi的椅背上多出了一个小小的屏幕，开始以广告推广的名义播放酒店的旅行社的旅游景点的宣传广告。我的眼睛有点晕，这么近的距离，这样无处不在的广告，有些招架不住。

       于是现在，从出门乘电梯坐车到走路去公车站到晚上回家，没有片刻清静的时刻属于自己，人们正在利用自己的想象和创造力把自己封闭在一个信息爆炸的有限空间，无孔不入，无处可逃。 我开始想，或许这个城市的浮躁正在于环境的步步紧逼，要在这样的环境里面保持平静需要的不止是一点点的定力。我觉得能看书、写书法、会乐器的人或许会比其他人更容易保持内心的平静。不过我又会担心，到底在这样的城市和环境，还有多少人在捍卫读书写字乐器这样单纯爱好的权利？

    我现在所在的城市，冬天不是靠人们的衣着来判定的（大街上整天都是穿短裙的姑娘），也不是看树叶变黄飘落来判定的（到处还是花团锦簇郁郁葱葱），没有清冷肃杀，更看不到银装素裹。而是要连续5天还是10天气温低于10度就可以称为进入了冬天。然而今年的冬天迟迟不来。所以我一直不觉时间变换，说是过年就在眼前，怎么就觉得这么突然呢？

 

我依然每天保持倦怠的姿势坐在上班的公车上，阳光透过玻璃配合着公车有节奏的颠簸，昏昏欲睡。我特仇恨这样一种状态，小时候写作文就爱写“一日之际在于晨”，我特迷信这句话。无数个早读课上，当大家都已经疲倦，整个教室都没有声音的时候，我总愿意继续大声朗读早已熟悉的课文。所以对于我现在眯着眼睛昏睡的状态我极其愤怒却无可奈何。最近的生活有点烦闷，感官和神经末梢似乎都比较麻痹。

 

突然瞥到路边的草坪一隅，两只灰黑色的小狗嬉戏。小狗A欣喜地站直了身子，想要更加接近阳光一般。小狗B则仰躺在草坪里面，四肢撒欢似的摇动，仿佛对太阳招手。我疑惑他们也许是许久没有见这么好的太阳了吧……他们的欣喜似乎都感染到我，我仿佛能听见这两小狗的对话，而闲适的主人站在一旁，跟路边匆忙的行人形成了鲜明的对比。

 

我盯着他们直到转身再也看不见，回转头来想想为什么。是小狗对阳光的喜爱触动了麻痹的我？还是主人的闲适刺激了我？也许二者都有。我马上开始怀疑城市生活的意义，似乎要把每个人都折磨得麻木不仁才成为了所谓的都市的面孔。没有人感知春暖花开冬日暖阳，没有人享受家长里短邻里情浓，没有人眷念亲人思念朋友惦记。

 

我觉得自己在拼命的抵抗却被逼的步步后退。听不见鸟鸣、看不见日出、去不了老左的婚宴、提不了早早回家的心愿。就连这冬日的暖阳也没有眷念的时间，赶着去钻进日光灯照的雪白的办公室。每周盼周末，五一过后盼十一，再盼元旦和过年。时间像齿轮一样咬的很紧，轱辘轱辘的就要迈进2007。我开始对未来的日子有点忌惮，害怕下一次再这样总结，已然垂垂老矣，老眼昏花中叹着流逝时光。

      上周末聚餐，qq说我很懒空间n久不更新。挠挠头，给自己找个理由，“最近工作比较忙嘛，你知道的，我就没闲过……”似乎没有说服力；再找，“哦，原来你一直都关心着哪，我还以为每人关心哪……”避重就轻，有欠扁的嫌疑；“嗯，我是觉得日子久了，总是把自己的破碎心情拿出来晾晾，看得人会厌倦，写的人也没有激情了哦……”似乎勉强说服了自己。结果说出口之后，还是遭k了一顿。回家的公交车上反省，最近的一两个月里面，什么时有候想要动键盘的欲望呢？又是为了什么没有付诸行动呢？于是今天特意抽出午饭的时间，把还在脑海中有那么丁点儿印象的东西说说：

 

       第一桩：某日公交上，下班呢，累啊……好在我眼疾手快，在车行两站的时候灵敏的占到了座位，虽然靠前侧着身子，管他呢，总比没有座位强很多吧，于是就开始闭目养神起来。刚坐下，上来一位妈妈和小孩，8，9岁年纪的小男孩，刚放学。我马上想到让座了，但是没有立即付诸行动，平常可能早就跳起来，可今天确实有点累哦，要不我静待3秒吧，看看旁边对面的人又没有反应。1秒，2秒，3秒，车已经启动，小孩似乎有点站不太稳，我心里很着急，难道对面的两边的人都在象我一样博弈吗？怎么办？再给2秒吧，我先加装一下出神。1秒，1.5秒，右边的大叔真的站起来让座了。我没有苏一口气，反而脸一下红到了脚后跟，我不敢转头与别人对视，仿佛一车厢的人都看着我呢，丢人啊丢人，我偷偷瞄其他人，他们若无其事、面无表情，似乎这个事情与他们无关。可是，我仍然不能释怀。尴尬的感觉一直到下车才有所缓解，我在路上把自己批判了又批判，上纲上线……还是觉得不能说服自己。唉……看来恶小真的不能为阿……

 

        随后的几天，我一直在寻找机会补偿。好在做好事的机会向来很多。这不，我马上就找到机会了，两天前我坐在车上的时候，两位老人（50岁上下）和一位小孩上车了，又是老地方，又是放学的时间。我腾的跳起来，小孩的奶奶不住道谢，我心里这才象还上债一样松了口气。那一天的晚饭吃得格外舒坦。

 

        也许夸张了些，但是这两个片段不时地会从脑海里面跳出来。我联想起来刘备说的那句“不以恶小而为之，不以善小而不为”，刘备固然不是我欣赏的豪杰，但是他临终给小孩交待的是这么琐碎的做人标准，而非治国大事，莫非他心知肚明阿斗是扶不起的，还是教他做个善良的好人比较实际？不管如何，终究还是赢得后人一份敬意，以前写的议论文里面似乎大家都会经常引用（太跑题了，发散思维阿，有什么办法）。

 

        其实我要说的是，现在这个实际的世界，偶尔做一两件损人利己或者说是中立的小事情真的蛮平常，概率也蛮高的。比如我踩盘的时候免不了偶尔善意的欺骗售楼员之类的，但是做一件举手之劳的帮人的事情，大家似乎都显得尤为吝啬。但是机会还是很多的，比如捐钱捐物的活动，很多楼盘都有设点；更简单的就是让座指路这类小事情了，也许我不能象qq那么大无畏的去做义工，不过我想还是可以抓住些小小机会让自己良心平衡吧。我从不想自己是个多么高尚的人，但是，永远也不会希望自己做一个冷漠的所谓城市人。

 

         第一桩写完就挺多了咧，可以撑版面了，下一桩有空再说，呵呵……

         ps：似乎对于这个小字很多人有意见，尝试下换大点，不过我bt的想法，向来觉得字大了，很傻，

 

      每次搬家都是一次理智与感情的较量，我总在整理行李的时候犹豫取舍：从学校一直带着的磁带，经过毕业的一番狠心取舍如今只剩最爱的几盒，这都是一段岁月中伴我度过很多个夜晚的声音，最终还是放进了垃圾筐；很多小小的贴纸照从小盒子里面滑落，很多笑脸从心底浮现，臭美的猪、思思还有我和妹妹……大家一起挤在那里拍贴纸照的情景从脑海中浮现，我忍不住笑出声来，这些当然要放到更好的位置收好；又有一叠照片被翻出来，呵，大一时候傻傻的我们，看我那么胖的脸、老大那么夸张的表情，一屋子的傻姑娘，今天都个个能干在天南海北哪，大家都还珍藏着这些照片吧？我突然心中很后悔初中高中的时候大把送给别人的照片，不知道这些照片最后的结局是怎样的呢？是不是也在一次一次的整理中进了垃圾箱，还是说放在家里最好的相册里面呢？我担忧她们的命运并暗暗决定以后不再随便送照片给别人，不过以后这样的机会也少了。也只有在学生的时候我们才会那么认真执着吧。

 

       一件一件的旧物被翻出来，回忆是个奇怪的东西，它在特定的物品上有着最鲜活的表现，我们的青春，也是在这些物品的伴随下从身边慢慢溜走的吧？一只贝壳雕成的小老鼠，她贯穿了老大、整个宿舍以及刚上班的我还有大海的记忆；一条黯淡了的小链子，她诉说着老张、老左、包子还有两个十一的故事；一张黑白的照片，能证明整个高中到大学的我明亮的眼神和神气的表情；学生证和出入证还有考试证，被我放在一个小盒子里面，我从她们的表面能想起回家的火车、考试时黄色漆的课桌、非典时的羽毛球；我在一件件整理她们把她们擦干净放好的时候不可避免的陷入对过往的回忆，我的青春，就是在她们的伴随下离我远去的吧？

 

        早晨把昨晚整理出要淘汰的东西扔进垃圾筐的时候，脚步分外的沉重，我脑海里面想到毕业时一再精减的行李，可如今在两三次的辗转过程中我烧掉了一个纸箱的信、扔掉了很多当初舍不得的小物品。舍得、舍得……我舍掉了她们，我得到的是什么呢？就是对生活的烦躁、抱怨和对漂泊感的无奈吗？我是不是太过于顺从了？我是不是为了工作太委屈自己了？我想我也许做错了，该舍的东西不应该是一点点加重行李的回忆，而是令我漂泊厌倦的现在吧……那么我的青春是不是就在这样的舍得中与我渐行渐远了呢？

 

         你，最聪明的，告诉我：我们的青春是怎么就溜走了呢？她去了哪里？

      哥哥有很多电影都能给人以深刻的印象，譬如《霸王别姬》《胭脂扣》，但是给我留下最深印象的却是一部没赶上开头，结尾又因停电而止的电影《偶然》。那还是电视里面放啥就看啥的年纪，频道也不如现在丰富，港台的小制作电影充斥着地方小电视台，把我们这些半大的小孩唬得晕晕乎乎。故事的情节我只能靠回忆和推断来讲述：年轻帅气前途无限的当红明星（张国荣）无意在海边遇见了让他一见钟情的陌生女子（王祖贤），可居然发现那是独身多年的父亲的未婚妻，父亲要娶自己认定的女人，在这样的打击之下，哥哥放弃了如日中天的事业，毅远走他乡，去到日本，日子过得颠沛流离贫困潦倒，却在平凡中与自己相濡以沫的一日本女子结婚，孰料妻子却死于难产。这时，却无意中被一直暗恋他的当初受到他的帮助而如今已成为大明星的梅艳芳遇到，这才得知了一些家里发生的事情，父亲的女友留言离开，为了还回父子间的亲密；梅姐却因为哥哥离开得到契机，成为大明星，一直不忘对对哥哥努力寻找。我当时正揪心于梅姐的执著，希望两人从此能在一起，哥哥也能原谅父亲，两代人共享天伦，无奈小镇的电力系统尚且不稳定，电影硬生生的止在了哥哥震惊的那一刻。似乎在看这个电视的时候都有一种偶然的气氛在配合。我看见哥哥执著的不肯原谅无法面对过去，梅接执著的不断追寻却总和自己爱的人一再错身，天不从人愿，爱上谁和谁在一起都只是一种偶然。还不太懂得思考的我为这种无力回天的悲凉深深的困惑难过了。

 

 

 

 

      一不小心就发现有一个多月没有更新了，仿佛还停留在上个烦闷的阶段，眼下的辛苦充实倒是不为人知，这也恰好切合了上篇文题。

 

      我在冠冕堂皇的忙碌中刻意忽略七月，这个容易引起太多回忆的季节。月初的“回忆学号运动”我没有积极参与，被某人鄙视为跟不上组织的脚步；老爸的短信我也没有回复，一年之后的感想感慨，不是没有，太多了反而不知道怎么说，而且我也学会不再大惊小怪，虽然我知道老爸肯定喜欢以前的那个事无巨细都要汇报的我，不过这次我还真不知道从哪里梳理好，我怕自己词不达意，语言慌张，就不好了；我看见姐妹们先后都在空间上回忆了我们的过往，我刻意不去理睬；跟老左说好了要回去看看，无赖现实总是不从人愿，离开了学校才知道不是我们想什么就是什么。老左的一句“别去再无还”道尽伤感；许是自己容易骗过自己，倒是真真切切的把档事给忘了，以为自己真的修炼到了一定的境界，不是以前那个絮絮叨叨喜欢煽情，唯恐天下不乱的我了呢……

 

       一天无意在qq上逛，一个没怎么聊过天的大大咧咧的男同学上线了，昵称跳出来“毕业已一年，还是做学生好阿……”，他尚有如此心思，我的感慨就像倒掉闸门的水哗哗流淌出来……记忆力实在好可以：白花花的太阳在梧桐树下斑驳的影子，空气干燥的让人鼻翼生疼的味道，谁的床头贴着谁的海报，西南村拎回来的西瓜、豆皮串和烧饼。仿佛把我再扔回去七宿，我也能一丝不漏的做这些事情，就像从来不曾离开。“从来不曾离开”的话听来就傻里傻气，如今是想回都有多般不易，干脆就做起一切不曾发生的时光倒流的美梦来？

 

        那个用尽所有力气离别的七月在脑海中的烙印怎么能遗忘的了？我偷偷的躲在火车上铺写在老大给我的日历上的字，两个月后小莉看见了眼泪立刻就往下掉……不是文字有多么的好多么的感人吧，只是记忆霎那间复活，谁都招架不住。写到这里我心里略有悔意，全身的思念在文章的拨动下一触即燃……反而让我不知身在何处的任思念泛滥起来。早晨来的路上脑海里面仍然响着范范的那些花儿：那片笑声让我想起我的那些花，在我生命每个角落静静为我开着，我曾以为我会永远待在她身旁，如今她们已经离去在人海茫茫……她们都老了吧，她们在哪里呀，我们就这样各自奔天涯……

 

        一张张如花的笑脸在眼前闪过，眼眶湿润，无以为继，老左的话在耳畔想起，我会想象她用她特有的天津腔说道：姐妹们，我真的想念你们……我怔怔的想，可以做点什么呢？别的如果不可以，至少可以在这次回去的时候看看小莉吧……这么说来，我是不是已经算是幸运？

    我高兴起来的时候，说话的语气都是飞的，天是蓝的，草是香的，空气是清甜的……我手舞足蹈，自顾自话，眼神飞扬，红光满面。听得人或许被感染了，微笑了，即使隔着电话也感觉到情绪上扬。“喜欢快乐的你，喜欢笑容的你……”这样的一种情绪仿佛成为一种念想，在不开心、没勇气、闷闷不乐的时候，很多朋友会来电话，就为感染我那一幅没心没肺的快乐和勇气……

 

         我郁闷的时候喜欢躲在自己的情绪里面，表情木木的，也许你不觉得我不开心了，那么平静，甚至还有微笑的样子。于是我写字，把我的貌似十分深沉的思考写进略带晦涩的文字，看的人不乐意了“听你说话看你写字两个感觉啊……”。于是我学着倾诉，刚刚开了头却感觉到一种郁闷的氛围笼罩下来，听得人小心翼翼了，生怕一不小心踩到你绷紧的神经；说得人迟疑了，其实也没有实际作用又何必影响他人心情？还是恢复妙语连珠说唱逗乐吧，还是多打几个笑脸自己心里也好过很多，还是不要把大家都拖着往你的情绪里拽了吧，还是想的开点也许自己明天就忘了别人再来问就不好了吧……

 

         郁闷的病毒正在泛滥，他们说：个人自有郁闷，程度深浅不同而已……快乐的小精灵去了哪里？她的领地已经被侵占的所剩无几啦……还是大伙都在没事偷着乐，有事大家哭？

一位英国经济学家经过多年的观察和研究,发现了一条解释机构臃肿的定律-----帕金森定律：一个无能的领导有三条出路,第一,辞职不干,但这是不可能的,因为为了权利和利益;第二,找个强有力的助手,但这也是不可能的,因为太危险,说不定哪天就被人家给架起来或者干脆被顶了.第三,就是找两个无能的助手,这样既能把工作做了,又对自己没什么威胁.可是呢这两个助手有同样的想法,于是向下循环,于是——机构臃肿。

 

第一眼看的时候觉得：嗯，有道理……转念间突然觉得不妥，那么经常在抱怨自己无能的领导的是不是就是无能的助手呢？这一想不打紧，倒是把自己吓了一跳。最近又处在了对领导极度不满的爆发边缘。这样的周期似乎随着时间的脚步频次越来越高，我很害怕在下一刻我就抑制不住自己的情绪，转身走人，但是又是什么在牵扯我决绝的勇气？

 

我在过多抱怨周遭环境与上司的同时敢不敢直接面对自己的软弱？是我在一而再再而三的努力之后丧失了信心，还是说我根本就没有像自己想象中那么投入过，反而被时间磨掉了锐气，少了斗志，多了抱怨而已？

 

我知道这是最可怕的状态，我知道这样的情绪主宰下会颠覆生活的幸福快乐，是我承担不了工作的压力吗？还是压力来的太不明了，让我无所适从呢？我只是个抱怨上司的无能助手吗？心底有个声音在提醒：万不可自己乱了阵脚，少了自信，那可真是最要命的……qq说正如好的开始是成功的一半，一个不好的开始往往会让形势变得很被动，我心底一动。很明显的感受到被牵扯的无力感。那么？我应该去怎样找到那个好的一半？是个问题……